Sonstige Witze

tierisches

"Sagen Sie mal, beißt Ihr Hund?" "Nein, auf keinen Fall!" "Und wie isst er dann?"

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagele Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold: 'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei! 'Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär! 'Kobold:' Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!' Der Hase: 'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon.

Ein Gutsbesitzer hält sich einen Papagei, der ungeheuer viele Sätze sprechen kann und damit die Gäste immer zum Lachen bringt. Leider hat er auch die schlechte Angewohnheit, die auf dem Gut frei umherlaufenden Hühner zu bespringen und laut zu schreien: "Dir besorg ich's jetzt mal so richtig!" Dem Gutsbesitzer ist das peinlich und er verbietet dem Papagei, die Hühner zu bespringen. Ohne Erfolg. Dann droht er "Wenn Du noch einmal die Hühner bespringst, reiße ich Dir sämtliche Federn vom Kopf!" Der Papagei gehorcht wieder nicht und so folgt die Strafe auf dem Fuße: Der Gutsbesitzer rupft ihm tatsächlich alle Kopffedern aus. Kurze Zeit danach gibt es ein großes Fest auf dem Gut. Der Papagei muss in der Eingangshalle in seinem Käfig bleiben, darf aber die Gäste
einweisen: "Garderobe für Herren ist rechts, für Damen links. Herren rechts, Damen links!" Dann sieht er plötzlich, wie zwei ältere Herren mit Glatze sich nähern und kreischt ganz aufgeregt: "Herren rechts, Damen links! Und Ihr beiden Hühnerficker kommt zu mir in den Käfig !" 

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

Ein Mann kauft sich Viagra- Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: 'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? ....Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!' Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet... 'Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!' Sagt der Papagei: 'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken...!!!'

Nach Oben

männlich, ....

Artgerechte Haltung von Männern

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu
Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines
Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens
zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie
sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner
besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst
später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen
rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3
sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes
(siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals
brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine
ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht
vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen
neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an
ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte
man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat
vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für
Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung.
Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im
Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im
allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines
Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte
ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt.
Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu
lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nach geschnitten werden. Ein
gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum
Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste
Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche
Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's"
beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch
Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei
der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen
und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit
Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie
sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So sönnen Sie seine
Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Eingeschickt von B.W. am 23.05.2003

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte. "Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenn da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den musst Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedes mal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer." Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein." Der Mann schaut an sich herab und sieht, dass sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen." "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!". Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor

einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!' Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: 'Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!' Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
'Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!' Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Nach Oben

Studentisches und Schulisches

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Prof:      "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof:      "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof:      "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof:      "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof:      "...durchgefallen!"

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

"Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" wird der kleine Peter in der Schule gefragt. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegen und überrascht zugleich. "Wieso das denn?" - "Im Werbefernsehen sagen sie doch immer, damit kann man schwimmen, radfahren, surfen, Ski laufen, Tennis spielen, einfach alles!"

Nach Oben

Ossi und Wessi

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und 

ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet. Darauf der Mann: "Wieso dieses?" Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..." 

Nach Oben

Die Polizei

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Nach Oben

Mann und Frau = ?

Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma.
Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Der Indianerhäuptling sitzt mit seinem Sohn am Lagerfeuer. Fragt der Kleine: - Warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne"? - Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde. - Und warum heißt mein Bruder "Dunkler Wald"? - Weil er in einem dunklen Wald gezeugt wurde. Aber seit wann bist Du so neugierig, Geplatzter Gummi? 

Im Abteil eines Intercity-Zuges. Ein junger Mann und eine junge Frau sitzen sich gegenüber. Als sie entdeckt, dass sein Hosenlatz offen steht, sagt sie ein wenig verlegen: "Entschuldigung! Aber Ihr Geschäft ist offen!" - Er bekommt einen roten Kopf und zieht den Reißverschluss an seiner Hose zu. Dann fragt er sie, immer noch peinlich berührt: "Konnte man auch den Geschäftsführer sehen?" Sie: "Das nicht. Aber die beiden Prokuristen."

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr: "Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?" - "Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen." Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu: "Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen." Daraufhin er: "Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der  Hand verschleudert."

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können...""Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Ein Sohn fragt den Vater:
'Papi, was ist eigentlich Politik?' Da sagt der Vater: 'Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Der Sohn überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit
demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ab er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
'Ja, antwortet der Sohn: 'Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der ***.

Nach Oben

Beim Arzt

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?" Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, " da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das Bügeleisen ans Ohr gepresst." "Ja, aber wieso haben Sie sich auch das andere Ohr verbrannt?" "Ich musste doch noch den Rettungswagen anrufen!"

Ein Mann geht zum Urologen. "Eines ist sicher: Sie haben einen Hoden aus Holz, der andere ist aus Stahl. Haben Sie eigentlich Kinder?" "Ja, Pinocchio ist 4 und Terminator 7."

Nach Oben

Sonstiges über die Menschen

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder
startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige  Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
 

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Eingeschickt von B.W. am 23.05.2003

Email an die Mami:

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine:      Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich 

                   meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:      Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
                   Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut,

                   wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
                   Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
                   Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
                   Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände

                   ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
                   Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf 

                   langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen    

                   Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
Blondine:     "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Beat "Wie geht das neue Fahrrad?" "Es geht nicht, es fährt!" "Also gut, fährt dein neues Fahrrad gut ?" "Ach, es geht...!"

Fritz und Hans treffen sich im Park. Da sagt Fritz zu Hans: Schau mal da diese schöne

Chrysantheme! Das ist doch eine Rose sagt Hans. Geht´s Dir noch gut, das ist doch eine Chrysantheme, das sieht man doch. Da meint Hans das musst Du mir schon aufschreiben, sonst vergesse ich das wieder. Nach längerem überlegen meint Fritz: Ich glaube Du hast recht, das ist doch eine Rose.

Drei Kriegsveteranen prahlen mit ihren (angeblichen) Kampfhandlungen.
Der erste sagt: "Ich habe einen Panzer mit der Pistole abgeschossen."
Der zweite sagt: "Ich habe eine ganze Armee mit einem Maschinengewehr aufgehalten."
Darauf erwidert der dritte: "Das ist alles noch gar nichts. Ich habe einen Flieger mit dem Dreschflegel herunter geholt." Die anderen fragen ungläubig: "Mit dem Dreschflegel?" - "Ja!" - "Einen Flieger?" - "Ja!"
"Vom Himmel?" - "Nein, von meiner Schwester!"