Der DAU

(Dümmster Anzunehmender User)

 

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User ruft Hotline an:

Hotline: Guten Tag.

DAU:    Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit    

            meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?

DAU:    Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU:    Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU:    Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm?

DAU:    Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke.

            Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste    

            ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU:    Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor,

            was auf Ihrem Monitor steht.

DAU:    I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich 

            wissen.

DAU:    Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU:    So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm

            und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU:    Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung !

            Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."

            Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU:    Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU:    Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber        

            auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses 

            Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU:    Gut, moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon.

            Ich meinte ........... Herr Daumeier ????

            ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

DAU:    Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. 

            Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU:    Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU:    Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!  Eigentlich sollten

            Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist

            das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

DAU:     Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU:    Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?

            Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in 

            der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!

DAU:     "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer   

              noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU:     "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"  

DAU:      "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU:      "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was 

                 draufsteht."
DAU:      "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater:  "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU:      "Nein."
Berater:  "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU:      "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

DAU:      "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU:      "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton  

                 öffnen."
DAU:      "Äh... ok. Danke."

DAU:      "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater:  "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU:      "Hmm, klappt nicht."
Berater:  "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und 

              drücken Sie die Enter-Taste."
DAU:      "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater:  "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich  

              nicht vertippt haben?"
DAU:      "Ja. Allerdings ist meine N-Taste kaputt und ich benutze dafür 

                  immer das M, macht das was aus?"

DAU:      "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater:  "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU:      "Wo steht die?"
Berater:  "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU:      "Achso da, OK. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, 

               großer Balken..."
DAU:     Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU:     Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU:     Ah, jetzt geht's...

DAU:       "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei,

                  heute nicht mehr"
Berater:  "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU:       "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"
DAU:      "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU:      "Mit einem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"

DAU:      "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater:  "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU:      (Ruft MS Word auf) "Können wir denn mal schnell so ein 

               Programm schreiben?"

Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU:      "OK. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU:      "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU:      "Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?"
Berater: "E S  I S T  E G A L !!"
DAU:      "Gut, dann nehme ich keinen."
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal,

                 ob es einen Namen hat!"
DAU:      "Ok. Wie muss es nun heißen?"
Berater:  (resignierend) "Nimm wurscht.dat."
DAU:      "Warum hast du nicht gleich gesagt,

                 dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater:  *SCHWERER ANFALL*

DAU:      "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater:  "Was funktioniert denn nicht?"
DAU:      "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater:  "Dann tun Sie's doch."
DAU:      "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette  

                 abmachen?"
Berater:  "Ja selbstverständlich."
DAU:      "Einen Moment bitte."
  (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU:      "Nun hab ich so eine schwabelige, runde Scheibe in der Hand.

                 Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater:  *AAARGH*

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.

Berater:  "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU:      "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater:  "Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?"
DAU:      "Nein, nichts."
Berater:  "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon,

              dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgerät ?"
DAU:      "Ja."
Berater:  (schmunzelt) "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU:      "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater:  (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."
Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Eine DAU- Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU:     "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
              (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU:     "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

 

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